Resurrection - prealpha stage |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Resurrection - prealpha stage » ПсихушкО » Это что, тот самый кризис третьего года?
У вас что-то меняется последние три года? Вы думаете об официальном браке, например?
кардинально ничего не меняется и раньше меня это совсем не напрягало, а вот сейчас немного напрягает
об официальном браке мы вообще разговаривали один раз, в самом начале и сошлись на том, что оба не придаем ему особого значения
кардинально ничего не меняется и раньше меня это совсем не напрягало, а вот сейчас немного напрягает
об официальном браке мы вообще разговаривали один раз, в самом начале и сошлись на том, что оба не придаем ему особого значения
Это было 3 года назад... если ему очень выжна семья, то может быть он поменял свое мнение?
В общем, думаю сегодня поговорить, но только вот блин страшно почему-то.. 
Это было 3 года назад... если ему очень выжна семья, то может быть он поменял свое мнение?
ну, если бы поменял - то наверное сам бы сказал
сделал бы предложение в конце концов 
не могу ж я спросить - почему ты не женишься на мне?
тем более, что я всегда говорю, что мне это не надо
Отредактировано ХитраяСолнца (2007-12-05 21:38:17)
Мне кажется, что не стОит так близко принимать к сердцу увиденные слова. Чувственные определения они на самом деле в словесном выражении очень бедные (люблю/не люблю), существует масса невыразимых градаций, непоняток с собственными чувствами и т.п.
Вот, ИМХО, самая правильная мысля изо всех высказанных. Во-первых, там столько неизвестных есть, не сосчитать - ты же не знаешь, в каком он настроении находился во время разговора, о чем думал, как день у него скадывался и т.д. и т.п.
Во-вторых, то, что он сомневается, в том, что любит вовсе не означает, что он НЕ любит 
Опять же, может он на тебя обиделся в тот день или фильм грустный посмотрел или еще что-то.
В-третьих, вообще, что есть любовь? Тут же тоже надо понять, что вообще он под этим подразумевает - может у него определение этой самой любви изменилось из-за каких-то причин и те же чувства, которые месяц назад он считал любовью, теперь считает чем-то другим.
В общем, не стоит так нервничать из-за СЛОВ, которые вообще адресованы были третьему лицу. Тем более, никакой наглости или хамства там нет - просто размышления. Нервничать надо, если ты чувствуешь по его поведению, что его отношение сильно изменилось, и тебя это не устраивает. То есть, если есть веские причины помимо этой переписки. Тут поможет только разговор лицом к лицу, и совсем не обязательно в разговоре упоминать переписку.
тут дело даже не в словах
я вот сейчас сижу и думаю - если он говорит, что любит, на "автомате", хотя на самом деле в этом не уверен - так может он и живет со мной "по инерции", по привычке?
вот что для меня самое страшное
Нервничать надо, если ты чувствуешь по его поведению, что его отношение сильно изменилось, и тебя это не устраивает.
я вижу, что его отношение ко мне изменилось
но я не могу оценить насколько это серьезно и вообще может так и должно быть после трех лет совместной жизни - некоторое охлаждение друг к другу
Просто ни у него, ни у меня раньше не было столь долгих отношений и нам сложно судить, насколько закономерно все происходящее
я вижу, что его отношение ко мне изменилось
но я не могу оценить насколько это серьезно и вообще может так и должно быть после трех лет совместной жизни - некоторое охлаждение друг к другу
Вот я и говорю, если тебя это не устраивает, надо с ним поговорить именно про это отношение, а не про переписку с подружкой. О серьезности проблем можно будет рассуждать только после этого. А то мы тут на кофейной гуще гадаем - любит-не любит.
надо с ним поговорить именно про это отношение, а не про переписку с подружкой
не, про переписку я ему ни за что не расскажу 
Солнца, маленько покумекали. Смотри, - ты сама представляешь, чего в итоге хочешь? Ну, хотя бы тезисно, вроде: а) чтобы прямо сейчас не развалилось б) чтобы непонятно отчего через год не развалилось в) жить долго и счастливо и помереть в один день г) чтобы валилось, но только тогда, когда это будет по твоему велению и хотению д) ещё что-то?
От ответа на вопросы, собственно, и зависят возможные стратегия и тактика. Сами по себе разговоры "про отношения" ничего, кроме зубовного скрежета, у семи человек из десяти не вызывают.
блин, ну вот я тут поговорить жажду, а он ушел пиво пить
Смотри, - ты сама представляешь, чего в итоге хочешь?
В итоге, в идеале - хочу прожить с ним если не всю жизнь, то бОльшую ее часть - это цель глобальная
А в данный момент - хочу, чтобы сейчас не развалилось ничего
Ну вот, уже какая-то ясность.
Пусть пьёт пиво, кстати. На доброе здоровье! Хоть неделю подряд. В итоге это прискучивает, а явное дружелюбие второй стороны и отсутствие отрицательной реакции приятно успокаивает. Говорить лучше всяко не на взводе - и дров не наломаешь, и не напугаешь ненароком, и его настроения запросто могут рассосаться без подпитки извне.
ну, если бы поменял - то наверное сам бы сказал
сделал бы предложение в конце концов
не могу ж я спросить - почему ты не женишься на мне?
тем более, что я всегда говорю, что мне это не надо
Эээ.... а ты бы осмелилась предложить что-то ему если он всё время говорит что ему это не надо? :/ А вообще я согласна с RedDevil, слишком много неизвесных... но поговорить можно, совсем не обязательно в негативном смысле.. например про планы на будущее.
Он обычно после пива добрый, может и получится какой разговор..
Эээ.... а ты бы осмелилась предложить что-то ему если он всё время говорит что ему это не надо?
ну так и он тоже говорит, что ему этого не надо и смысла никакого в этом он не видит
блин, сама сейчас читаю и поражаюсь - как дети малые.. 
Ой-ё.
Откуда вы знаете, что вам этого не надо, если ни разу ни пробовали?! Трындец какой-то.
Офф: доброта после пива - славная штука, но в таких случаях предпочтителен чай. Слово краеведа.
Так у нас теперь и чай в ход пошел...
по поводу "ни разу не пробовали" - думаю, что раз ине хочется, значит есть на то причины какие-то
Наверняка есть, но не с бугра же возникли.
Знаешь, незарегистрированный брак - это вообще отдельная тема, одно время я была осатанелой противницей, на сегодняшний день вычленила для себя ситуации, когда он - либо единственно возможный, либо единственно целесообразный способ существования, только всё остальное - всё едино от умствований и жёлтых форумов.
Привет Солнца!!!
Прочитал ветку на старом форуме. Прочитал всё что понаписано здесь...
Поправь меня, поскольку я пришёл сюда недавно и может чего не знаю.
У меня, пока, складывается впечатление, что у вас такая гиблая рутина что просто финиш. Вот встали вы с утра (кто то раньше, кто то позже) разбежались по работам. Намаялись там за день, пришли домой (опять же кто то раньше, кто то позже):он - отлежаться, поужинать, посмотреть футбол (нет футбола -пойти попить пива), спать; ты - где то рядом с ноутбуком (за компьютером), вместе поужинать, снова за комп, спать. И так с небольшими вариациями изо дня в день.... Так это или нет?
Рутина, это да, не очень хорошо.
Но что есть рутина, если разобраться? Как мне видится, это во-первых, отсутствие целей. Мне в этом плане рассуждать проще, у меня есть дети, я всегда могу для самого себя выстроить теорию в которой даже тривиальное мытье посуды есть кирпичик в достижения цели – воспитание детей в спокойной обстановке.
Что есть цель, для людей не отягощенных детьми? Тут нужно смотреть уже непосредственно на личности, которые семью образуют.
Во-вторых, рутина, и особенно семейная это некое абстрагирование от собственной личности. Семья не может быть «всем» для человека, иначе он в ней раствориться. М и Ж должны дополнять друг друга в браке. Тогда им будет интересно именно вместе. И у М и Ж должно быть свое «собственное лицо», т.е. часть интересов не должна быть семейной. Иначе ни какого дополнения не получится. Ноль ничего дополнить не может.
В-третьих, тот вклад «личного» в семейную копилку должен не просто цениться партнером, а всячески поощряться.
Из всего выше сказанного я бы посоветовал:
Определиться с тем для чего создана семья и выбрать некое стратегическое направление для ее развития.
Заняться собой лично, найти нечто интересное для себя, стараться реализовать себя в этом, но не менее важно, чтобы партнер принимал полностью эти интересы.
Как вести разговоры о «будущем» и разговоры «о нас». Мне нравиться обсуждать это на примере других. Выдумываешь ситуацию излагаешь партнеру и спрашиваешь его мнение. Обязательно нужно по возражать и пытаться поразмышлять над альтернативными вариантами. А потом плавно перевести разговор в русло «а как у нас».
Иногда такой перевод желательно сделать для того чтобы «а вот видишь, какие мы с тобой умные и как хорошо у нас», а иногда на оборот «вот мне кажется, с нашей семьей примерно тоже происходит».
Причем желательно, чтобы до этого перехода партнер уже предложил «совет» этим картонным Васе и Фросе в той выдуманной истории.
Chupacabra, я с тобой практически во всём согласна, добавила бы только ещё одну очень, нмв, важную вещь: партнёр, к которому обращены речи, ни в коем случае не должен бояться другого.
Кстати, о рутине. По мнению приятеля, которому, правда, уже за сорок, отцу пятилетней дочки, рутина для него сейчас - единственный способ отдохнуть, потому что хочется ему дома, по сути, только одного - чтоб не колыхали лишний раз...
Отредактировано Сестра (2007-12-06 12:08:07)
партнёр, к которому обращены речи, ни в коем случае не должен бояться другого.
Да, это верно. И не только бояться, не должен быть ожесточен, не должен ожидать предсказуемой реакции на свои слова и так далее 
рутина для него сейчас - единственный способ отдохнуть
Для Солнца и ее мужа, я думаю, такой момент еще не наступил.
Дай Бог, чтобы он вообще ни для кого не наступал, потому что приятель чует неладное в Датском королевстве, просто энергии для того, чтобы порыпаться, уже нет.
Кстати, это тот, который взбунтовался и перестал мыть посуду после возвращения с работы, я в жж рассказывала.
Дай Бог, чтобы он вообще ни для кого не наступал, потому что приятель чует неладное в Датском королевстве, просто энергии для того, чтобы порыпаться, уже нет.
Энергитический кризис? Бывает. Но как мне видится дело не в энегрии, а в мотивации, а мотивация это приоритеты, а приоритеты это настроение, а настроение это оценка результата, а результат это трудолюбие...
Солнышко, я как раз на днях с приятельницей на подобную тему говорила. Она с другом уже 5 лет вместе, тоже рутина заела... Пришли к выводу, что только и единственно, когда начинаешь терять- и начинаешь осознавать важность этого человека в твоей жизни. А до тех пор можно жаловаться сколько угодно и на что угодно. По себе знаю...
Для тренинга, просто представь, что ты его уже потеряла. Как бы ты стала себя вести? Исчезла бы рутина? Почему?
В общем, мы поговорили. После пива, футбола и прочих увеселений разговор прошел на удивление гладко и приятно.
Сначала на мой вопрос о перспективе наших отношений он сказал что "меня пока все устраивает и никаких определенных планов у меня нет". Через две минуты выяснилось, что эту фразу правильнее понимать как "сейчас меня в отношениях все устраивает, и хотелось бы, чтобы дальше все было так же". Но - то что со скукой нужно всячески бороться - в этом мы оба солидарны.
Дальше выяснилось, что он чувствует потребность в детях, считает их рождение важной и естественной частью развития отношений, но пока еще эта потребность не переросла в непреодолимое желание - он готов ждать. Тем не менее, через пару минут я уже узнала, что он не только часто думает и мечтает о детях, но и уже всячески представляет, как будет с сыном ездить на футбол
Еще через несколько минут, когда разговор зашел о всяческих кризисах и тому подобном, он сказал, что во-первых, понимает, что отношения должны меняться со временем и что это естественно и, во-вторых, считает, что хоть у нас стало меньше романтики и влюбленности - но сами отношения сейчас намного прочнее, чем например год назад - потому что мы о любой проблеме стремимся разговаривать и находить выход, без обид, скандалов и битья посуды. Здесь надо сказать, что он по натуре своей человек очень мирный и всякие обиды и крики для него пожалуй самое неприятное, что может произойти, и поэтому сейчас он рад, что мы научились без этого обходиться.
В общем, по итогам разговора мы поимели такие результаты
1. Бороться со скукой. Настроили планов на ближайшее время сходить на каток, в кино, в театр и еще черт знает куда. Заодно договорились меньше проводить времени у компа и телека, и тратить его на совместные развлечения.
2. Договорились потихонку двигаться в сторону возможных детей. Т.е. в первую очередь походить по врачам, посдавать всяческие анализы - это в любом случае, и полезно, и нестрашно, и вроде как может послужить в качестве этакой совместной цели на ближайшие полгода. А там видно будет, что дальше делать.
3. Ну и договорились, что если вдруг его что-то перестанет устраивать - он мне об этом скажет, не доводя дело до критической точки, тем более, что опыт выхода из таких ситуаций у нас уже есть в прошлом.
Солнца, браво!
Результат, имхо, великолепный. Теперь не расслаюляццо с развеванием скуки:)
У меня, пока, складывается впечатление, что у вас такая гиблая рутина что просто финиш.
Ну, насколько там финиш - я не могу судить, ибо не с чем сравнивать
Но болотом сильно попахивает
М и Ж должны дополнять друг друга в браке. Тогда им будет интересно именно вместе. И у М и Ж должно быть свое «собственное лицо», т.е. часть интересов не должна быть семейной. Иначе ни какого дополнения не получится. Ноль ничего дополнить не может.
У нас за 3 года все интересы стали совместными, но теперь мы пытаемся найти что-то свое - он ходит в футбол играть, а я на танцы..
Вы здесь » Resurrection - prealpha stage » ПсихушкО » Это что, тот самый кризис третьего года?